bingung

ah kenapa ya akhir akhir ini aku merasa bingung?.

entahlah apa yang membuat diriku seperti itu.

ah tau mungkin karena sehabis ujian.

ah ga juga pasti juga karena teman temanku yang memjelek jelek kan aku dibelakangku tapi tak berani didepanku. sebal rasanya memang tapi mau bagaimana lagi memang sudah nasipku.


tapi alhamdulillah deh coz, di ulangan mid semester kemarin banyak yang kiki bisa, yah mungkin masih akan ada yang kena remedial. tapi setidaknya kiki bisa menekan jumlah matapelajaran yang remed menjadi banyak yang bagus!!

ahhh dari kemarin rasanya ada yang ganjal dalam diriku dan hidupku aku tak tau apa itu.

senang ada karena banyak mendapatkan buku baru yang berat2 bacaannya. tapi sebel juga iya karena internet lambat.

nah maka dari itu apa sih yg masih kurang bagi diriku?


apa kurang makan? ah ga juga malah sekarang banyak makan. Gemuk? why not? biarin aja, coz makannannya manis manis sih jadi suka.

kurus juga why not?
argh.... bingung apa sih yang kuinginkan?
cinta? kasih cayang? perhatian?

ya memang semuanya tidak ada yang memperhatikan aku dengan serius.
cinta. kiki sering merasakan debaran debaran cinta. tapi selalu bertepuk sebelah tangan.
kasih sayang? ah... ortu lebih memperhatikan perkejaan dan adikku.
perhatian dari orang? tidak ada yang mau memperhatikanku karena tidak menarik,

semua orang yang kiki sayangi bilang, "aku suka orang yang pintar!" "Ibu suka kalau kamu pintar" semua berkata demikian.

tapi nyatanya ketika kiki menyabet gelar menjadi juara. tetap saja mereka semua kiki masih kurang pintar bahkan bisa dibilng bodoh!.

kiki sebal. apa artinya nilai yang bagus kalau semuanya tidak ada yang memperhatikanku. aku kan sebagai manusia ingin merasakan kasih sayang pula,

kenapa? apa aku merasakan pahitnya hidup ini? lalu menikmatinya dikemudian hari?
sebal.....

nangis? buat apa? itu hal yang percuma bagiku untuk saat ini.
teriak? tidak hal itu tidak boleh karena akan mengganggu tetangga.

terus ngapain?
beberapa hari yang lalu. memang terjadi insiden.
tapi kiki sebenarnya sudah memaafkan tetapi kenapa mereka seakan akan merendahkanku!!!

coba mereka menjadi kiki. apa yang mereka rasakan!!! memang bodoh mereka yang menjelek jelekkan ku!
karena yang menjelek jelekkan ku itu adalah orang yang iri dan syirik denganku.!!!!

cinta?

ah.. akhir akhir ini kenapa ya? mimpi aneh terus.... hm.. aku tau seharusnya aku tak ada perasaan seperti ini. aku harus menjunjung tinggi cita citaku agar tercapai, tapi aku berfikir... kenapa sampai sampai ada perasaan seperti ini? akah ini lumrah bagi anak seumuranku? atau tidak?

pada awalnya aku hanya menganggap biasa saja. pada orang orang yang menurutku sahabat atau teman. bernama sama.... bersifat yang tidak terlalu jauh berbeda. memang lebih tua aku ketimbang dia. apa ini suatu perasaan yang salah bagiku? oh.. tuhan... maafkan hamba.... aku ingin sekali menceritakan keluh kesahku....

awalnya sejak 3 hari yang lalu, temanku mau memfotokopi buku bahasa inggris dan matematika punyaku. dan temanku bercerita tentang dia. aku mendengarkannya sampai dia selesai berbicara selagi menunggu fotokopinya. memang aku memiliki kesadaran di luar batas normal yang tidak dimiliki orang lain, jadi nya aku tidak kaget untuk mendengarnya.

tapi entah mengapa karena hal itu pula... aku merasa ada sesuatu yang ganjil dengan hatiku.... apa aku salah? karena muncul ketertarikan karena sifat sifat yang dimiliki dia mirip dengan kriteria seseorang yang kucari. baik, rajin shalat, dan sifatnya itu yang membuat hatiku terasa luluh. memang dia tak semenarik orang yang tampan. tapi yang membuat hatiku dia tampan karena hatinya yang membuat ku jadi luluh, kasihan memang diriku dan dirinya.

karena aku mendengarkan cerita temanku sampai selesai. aku memang agak merasa menyesal sekaligus agak merasa jatuh. karena ternyata dia menyukai seseorang yang lebih dia sayangi. dan yang membuat hatiku kasihan... pula ternyata perempuan yang dia suka, suka dengan orang lain yang tidak begitu menyayanginya.... sial hatiku itu pikirku...

sewaktu.. pelajaran olahraga tanpa sengaja aku selalu memperhatikannya. entah dari sudut pandang mana. aku memperhatikannya. seolah, hatiku tertarik...

cinta itu memang pahit... aku mencoba ingin menolongnya tapi aku bukan lah siapa siapa baginya... teman pun mungkin belum bisa disebut teman dekatnya selain temanku...

ku merenungi sikapku.... maafkan aku ya allah..... aku berbuat seperti ini... aku tau dosa.. jika menyukai laki laki..... maafkan aku ya allah......

Perasaan Yang tak seharusnya ada!

hm... aku tak tau perasaan apa yang ada di dalam diriku saat ini. entah apa itu. tetapi memang aku dikenal sebagai murid yang alim, baik, walau terkadang menyebalkan tetapi aku lebih banyak terkesan terlihat rajin... mapun baik padahal aku kadang merasa kesal....

aku punya nama yang sama dengannya. hanya berbeda sedikit dan aku hanyalah perempuan dan orang yang mirip namanya denganku itu laki laki.
awalnya hingga sekarang aku masih tidak mengakui kalau aku suka atau tidak. aku hanya sedikit tertarik atau banyak karena sifatnya yang baik. aku merasa sedih melihatnya sedih karena dia bertepuk sebelah tangan dengan temanku, itu bahkan juga bukan teman dekat sekali.

entah ada rasa apa dengan hatiku... ketika temanku menceritakan semua yang terjadi padanya ada rasa iba... dan kasihan... karena pengalaman yang dideritanya sama dengan nasipku seperti dulu...

memang dia baik hati, jadi orang.

ingin menolongnya karena pernah merasakan perasaan yang sama. tetapi.. aku takut dikatakan ikut campur... aku berfikir hal tersebut merupakan hal hal yang sia sia belaka. dan tak berguna...

aku suka siapa?
yang aku cintai pertama kali yaitu allah ku...
yang kedua aku cintai yaitu kedua orang tuaku dan adikku..
yang ketiga..... siapa?
kapan aku menemukan seseorang yang bisa memahami perasaanku? kapan? entah lah.. aku tak mengerti..... kutunggu sampai waktu itu tiba entah butuh 8 tahun kemudian
atau lebih.....

yang penting ku harus mengejai cita citaku.... baru kugapai cintaku....
untuk perasaanku kali ini sebaiknya kujadikan pelajaran yang berguna....

curahan kekacauan Hati dan pikiranku.

entah apa yang terjadi dengan hatiku saat ini, aku terguncang.... karena teman.... keadaan.... dll. aku ingin menangis.... tapi apa daya.... aku tak bisa manangis... akhir akhir ini.... kulihat yang ada disekitarku hanyalah sebuah hal hal yang tak berguna. termasuk apa yang kulakukan saat ini...

ulangan pun.... terkadang mendapat nilai pas pasan... terkadang remedial... dan terkadang membuat nilai yang lebih tinggi dari sang juara..... apa aku bisa masuk IPA? aku ingin... menjalani hidup ini dengan biasa saja... tanpa ada gangguan.... tapi pada kenyataannya banyak gangguan....

sebal hatiku

ingin aku berteriak.... aku tak tau apa yang kutulis saat ini... apakah curahan hati? ataukah hanyalah amarahku?


apa gunanya dipuji puji punya IQ tinggi... kalaupun semuanya hanyalah semu....
apa gunanya punya teman banyak tapi sombong......

aku kesal dengan keadaan seperti itu.... aku sering tertekan.....

melihat berita bencana, pembunuhan, perceraian, dll itulah kiamat mulai tiba....
aku juga kesal.... bagaimana caranya seorang ilmuwan bisa mengihitung umur bumi..? sedangkan dalam Al quran tertulis "tidak seorang pun tau kapan kiamat tiba, dan pada saat dajal tiba itulah tanda tanda kiamat bagimu" aku lupa itu surat dan ayat berapa. tapi hal itu tetap melekat dalam pikiranku.......

orang orang sekarang hanya senang memanfaatkan orang lain, padahal dirinyalah yang keji dibandingkan yang mereka kira keji!.

aku bisa saja bicara kasar dengan mereka yang tak tau malu! tapi aku tak bisa.... kenapa!!


hatiku selalu luluh.. dengan cerita yang mengharukan.... sedih apa bila ada bencana.. yang membuat hatiku terasa tertusuk!. aku sedih.... tanpa sebab karena ada hal yang tak bisa kusadari dengan pasti

bisa melihat yang anehpun... aku bingung apa tujuan yang diberikan tuhan padaku.....
orang bilang aku baik.... ramah, alim.... sopan.....
tapi sejujurnya aku bisa berbuat sebaliknya.....
tapi aku.... tak bisa seperti ada yang menahan dalam hatiku..
"Tabahkan Hatimu Ki!! kau pasti bisa manahan amarahmu! karena itu perbuatan syaitan!"
entah dari mana asal suara hatiku... tetapi selalu bergema di hati... kadang kulawan kadang kuturuti....
kalau kulawan... apa aku berdosa? ah itu sudah pasti dosa....
kalau kuturuti... apa aku akan baik baik saja? dan disayang allah? ah itu hanya allah yang tau....

hal hal yang lainnya membuatku bingung..... kenapa mereka yang tidak suka sikapku yang memang kalem, selalu saja memfitnahku!!!! aku disekolah..... mereka bersikap manis di depanku... tapi mereka bersikap racun dibelakangku.....

"ki janganlah kau memiliki sikap seperti itu...!" itulah hatiku berbicara baru saja....
habis aku hanya bisa mencurahkan hatiku disini.... aku sudah mulai tak percaya apa yang kualami.....

rumah....... harta..... material.... dan semuanya hanyalah sementara.... aku ingin hidup kekal di surga di sisimu ya allah.... aku mohon....... berikanlah aku petunjukmu....

aku sudah melalaikan semua rahmat yang kau berikan padaku... entah yang kuketahui ataupun yang tidak kuketahui.....

aku salah....... tapi buat apa aku berdiam diri... seharusnya aku bertindak...

bertindak.... aku ingin berada disisimu ya allah... aku rindu akan karunia rahmatmu yang sudah lama aku tinggalkan... masih adakah setitik cahayamu untuk hatiku? kumohon terangilah hatiku dengan setitik cahayamu.... atau beribu cahayamu...... aku ingin kembali menyembahmu ya allah.......

maafkan atas kekacauhan hatiku dan pikiranku..... semuanya,....

teman.... maafkan aku... aku bersikap kalem, sopan, alim, dan tidak ingin mempermasalahkan kesalahan.. karena aku tak ingin menyakiti hati kalian..... ku akui aku sensitif dengan pikiranku.... tapi aku menghargai atas sikap kalian terhadapku....

saat ini ada satu hal yang tidak diketahui orang lain, tapi yang mengetahui hanyalah orang tertentu.. dan mungkin sangat jarang yang mengetahui..... ada hal yang sangat ku sukai... seperti... menolong orang.........

teman... guru..... adalah orang yang tak mengetahui apa yang kukerjakan di luar sekolah....
orang tua dan beberapa orang kerabatlah yang mengetahui rahasia apa yang kukerjakan demi menolong orang di jalan kebenaran.... tapi pada kenyataannya..... kalau kalian yang punya suatu kelebihan yang diberikan oleh allah.... coba kalian gunakan kelebihan itu.. untuk menolong semua orang... untuk hari di dunia selanjutnya.....






by kiki. jaksel.... hanyalah catatan curhatku yang kacau balau.....